... reprise de la route pour 16h. Merci de dégager à mon approche.
Pour vous aider voici quelques unes de mes étapes : Montmirail-Meaux-A104-A86-A1-A15-Eragny-Conflans...
Désolé pas le temps de faire une halte pour tous ceux qui sont sur le passage. Mais promis je garde l'oeil au cas où une belle inconnue souhaite se jeter sous mes roues

Pour info et suite à ma sortie scolaire de vendredi, pas de femme tombée par hasard dans la Seine. Petite gastro soudaine ou bien c'est moi qui lui sort par tous les trous !!!

... avec toi véro !!! Ces derniers jours j'ai restreint l'accès à ces quelques pages. Ce n'était que temporaire et après tout c'est mon droit. Mais ces demandes de contacts venues de nulle part, de personnes sans profil qui veulent absolument être des nôtres m'épuisent. Alors j'ai instauré le principe de la période probatoire et aujourd'hui celle de Doume a expiré.
Adieu Doume et bon vent loin de nos rivages !!!!!!!!!!!!!!

... Je suis très loin d'être un ange, ni même parfait, avec un caractère de con par moment, et souvent l'art de dire ce qu'on n'attend pas de moi. Mais il y a de petites occasions où je savoure les concessions faites et souvent une apparente passivité. Alors demain changement de programme car je vais avoir mon fils pendant environ 4h, sans faire de route. Le WE sera donc un peu moins pénible d'autant plus qu'il ne sera pas loin de moi, à moins d'1/2 heure de route.
Je me suis laissé allé à me refermer sur moi même, m'occuper de mon fils est la seule chose que je sache gérer et la seule relation que j'arrive à maintenir intact, mais ça c'est facile c'est en moi. Le reste me demande tellement d'effort. Il me manque quelque chose, je vais le chercher...

... de qui m'a planté en pleine rédaction d'un billet sur notre WE.
Des fois j'ai envi de le balancer, il n'y a que mon avarice et mon envie de privilégier mes petits plaisirs seul et surtout avec le Monstre qui arrivent à calmer mes pulsions. Les fêtes à venir devraient être la bonne période, hélas mon appareil à jet pour mon hygiène buccale m'a lui aussi lâché, et surtout je vais devoir renouveler ma lingerie intime puisqu'aucune âme charitable ne s'est fait connaître à ce jour 
Je vous laisse, je suis de corvée de vérification des devoirs 

Qui sais à force de pleurer peut-être que...

...c'était plus simple. Quelques conversations. Les expériences des uns et des autres. Que peu de chose communes entre nous. Alors pourquoi je suis là à vous écouter et surtout être demandeur de nos conversations. J'aimerai vous dire que c'est par pur altruisme. Je ne suis pas un saint, je n'en ai jamais rencontré. Dans mon esprit tout acte de générosité est dicté par un intérêt. Se donner bonne conscience, une image, rechercher une reconnaissance ou une satisfaction personnelle. Quand j'encadre un jeune et que je le vois progresser j'éprouve cette satisfaction, c'est ma contre-partie à mon investissement. Quand nous discutons ensemble, je ne suis pas sur d'être en mesure de vous aider, je ne suis d'ailleurs pas forcément de bon conseil. J'écoute, j'essaye de comprendre, j'ai un point de vue. Alors pourquoi je suis là. A travers vous c'est aussi moi que j'écoute, parfois que je découvre. Moi aussi j'ai un besoin de l'autre, d'échange, mais pas de banalités, pas de conversations de comptoir. Pourtant je me soigne, j'ai de rares relations superficielles. Un besoin qui remonte à si loin, une enfance banale, matériellement correcte, avec mère beau-père et demi-frère. Bref le quotidien de tellement de foyers qu'il n'y a aucune raison d'en faire un drame. Sauf que je l'ai mal vécu. Une naissance désirée pour de mauvaises raisons ont engendré des relations froides, un beau-père adepte de comptoir qui m'a zapé à 8 ans à l'arrivée de mon demi-frère. Depuis tout jeune je n'ai pas réussi à me construire, un rejet du modèle que l'on m'offrait et aucun autre de substitution. Mon fils a 8 ans et c'est dure, je fais tout pour lui éviter mes souffrances mais je ne suis pas transparent, il sait que parfois ça ne va pas. Il est à l'âge où mon univers s'est écroulé et maintenant c'est l'inconnu, je ne sais pas vers quoi j'avance. Mon divorce m'a fait régressé, la peur d'un cercle vicieux, la perte de mon fils de cette relation si forte, la seule qui soit ancrée en moi. Et depuis je vis avec cette hantise du lendemain, cette boule d'incertitude. Les trahisons de ma mère, mon beau-père, mon ex. Si seulement elle m'avait juste trompé, une banalité dans une vie de couple. Hélas même pas, je l'ai tellement aimé que je me suis douté avant elle qu'il y en avait un autre. Elle si moralisatrice sur mes erreures passées qui n'a même pas réalisé à quel point elle m'a fait de mal sur nos 10 ans. Elle n'a jamais été capable de s'investir pour moi comme j'ai été amené à le faire pour elle. Elle m'a juste reproché de ne pas m'être battu pour elle, mais pourquoi se battre pour une femme que l'on n'aime plus, qui ne vous voit pas souffrir et qui vous fait du mal au quotidien. Alors les actes entièrement gratuits je n'en ai recensés que d'une seule nature, ceux faits par amour. Et ma triste expérience à ce jour m'a prouvé que le sens unique d'un tel acte peut avoir des conséquences ravageuses.
Voilà nos relations que j'espère vous être utiles le sont pour moi. Elles ne vont peut-être durer que le temps d'une saison, moins ou plus encore. Je ne sais pas, je laisse le temps faire. Mais j'espère sincèrement vous être un bon compagnon car vous l'êtes pour moi. Mais sinon fuyez, je ne vous en voudrait pas.
Alors à celles et ceux qui peuvent me trouver difficile dans ma quête d'une compagne, je vous dis que si il n'y avait que la barrière de l'apsect physique, le problème pourrait se résoudre facilement car la beauté est subjective, elle est dans le regard, dans l'émotion que l'autre fait naître. Hélas j'ai tellement de carences qu'au fond de moi je ne me sens pas capable de m'investir même si souvent le besoin est présent. Et offrir ce qui me hante n'est pas le plus beau cadeau à faire à une Femme.

Bon après ces quelques lignes j'espère que vous n'avez pas l'impression de parler à un ravagé du neurone, schyzo et parano à la limite de la démence et déchet de notre société. Je vous rappel tout de même que mon fils m'aime (c'est lui qui me l'a dit et la vérité sort...), je suis intégré socialement avec le même boulot depuis 8 ans, je ne fume pas, je ne bois pas (quoique pour ces deux cas là je devrais peut-être parfois), je pratique un sport dans le cadre duquel je fais un peu de bénévola notemment auprès de jeunes (et c'est là qu'on réalise qu'on ne sait jamais à quel point les personnes à qui on confis nos enfants peuvent être ravagés dans leur tête),...

PS : Je n'englobe pas dans ces relations celles avec nos enfants qui dépassent le simple amour de l'autre.

Comme je suis pas sur que tu lises un commentaire sur mon billet précédent, celui-ci rien que pour toi 

Quelle jalouse cette Bélisa. Mais si tu n'es pas dans la liste c'est peut-être parce que tu tiens une place à part 

Quand je vous dis que je suis irrésistible, au moins au travers de ces quelques lignes qui retracent une partie de mon quotidien. Mais zut ce n'ai qu'une partie, parfois les moments sombres, souvent la détresse mais aussi les rares choses qui pour le moment font ma joie de vivre.
Par ces simples contacts il m'arrive de faire de belles rencontres, d'autres sont éphémères, un peu comme le quotidien de gens plus sociables que moi. Je voudrais que mon réel devienne un peu comme ici, mais ça ne tient qu'à moi de dépasser mes blocages. Mais à ce moment où je quitte une longue conversation, je voudrais dire à cette charmante personne un grand merci car à travers ses confidences à un "inconnu" c'est un grand bien qu'elle me fait. Et oui à mes yeux je peux vous dire que l'une des plus belles choses qu'une femme puisse m'offrir c'est de partager l'intimité de ce qu'elle ressent. Pas de film, il ne s'agit là que d'une conversation, mais ça fait du bien au moral. Et oui le plus important dans la vie n'est-ce pas le partage, que ce soit en couple ou dans nos relations amicales.
J'en profite aussi pour faire un petit remerciement particulier à trois personnes rencontrées ici :
- ma BELLE inconnue dont je me sens proche à travers ses écrits car elle sait à merveille écrire ses sentiments dont certains que je partage
- à celle qui en lançant son invitation m'a offert le 4 juillet au soir un superbe cadeau (si tu lis ça ne va pas croire que je fais une fixation mais j'ai bien l'intention de trouver celle avec qui partager un certain gâteau au chocolat) et qui côté écriture se fait rare mais dont certains sentiments ne me sont pas étrangers
- et toi que j'ai quitté il y a quelques minutes
Et pour les autres, je ne vous oublis pas, d'ailleurs C... il me semble que je n'ai pas eu ma part de J'espère que ce n'est pas parce que je suis rarement d'accord avec toi ou est-ce pour te venger car je suis encore allé manger chez Didier cette semaine

... un peu. J'ai obtenu ma libération dès demain soir. Vendredi est un nouveau jour de repos, je ne sais pas comment m'occuper et personne à qui le consacrer mais j'en éprouve le besoin depuis hier. Donc 5 jours de calme, sans doute trop calme mais il faut que j'essaie quelque chose : fumer, boire, une femme peut-être  mais là il me faut une bénévole    Mais zut, ces chère Dame ne tombent pas du ciel, il faut les mériter, alors qui sais, peut-être vais-je faire des efforts dans un avenir plus ou moins proche.

... Une journée totalement inutile, sans activité, sans but. Se lever, manger, se détendre ensemble ou chacun dans son coin. Tel a été le déroulement éreintant  depuis notre réveil. Pas de sortie, vu personne, parlé à personne. J'ai juste profité de sa présence, de le sentir près de moi. Je suis sur que vous n'imaginez pas à quel point une journée comme celle-ci est un bonheur pour moi. J'aime me balader avec lui, découvrir des choses, des lieux,... Tout ça c'est pour compenser le vide sans lui. C'est l'overdose dont j'ai besoin pour compenser les manques. Mais quand la douleur est enfin calmée c'est un besoin de simplicité, de tranquillité qu'il m'est donné que trop rarement de pouvoir combler.
Si seulement ces quelques lignes pouvaient permettre à des parents séparés de mieux comprendre les attentes et le comportement de celui qui n'a pas la garde. Car oui je gâte un peu mon fils quand je l'ai, il fait des tas de choses qu'il ne peut faire dans son foyer recomposé à 5. A chaque fois je lui fait prendre conscience qu'il a certains privilèges car beaucoup de nos activités ont un coût non négligeable. Et tant que j'ai les moyens je vais profiter au mieux de nos moments.